ESTOU TÃO EMOCIONADO, MAS TÃO EMOCIONADO QUE NÃO ENCONTRO OUTRA FORMA DE DIZER ISSO, SENÃO ESSA:
deus VOLTOU!!!
MEU TECLADO ESTA INUNDADO DE LÁGRIMAS
REGOJIZAI-VOS FIEIS!!!
31.10.03
Coisas que andam me irritando
1- A bateria do meu celular tá indo pra casa do caraleo - de repente, de dois pauzinhos de bateria, ele zera o marcador e desliga a porra do telefone.
2- Meu chefe tá com a macaca - fica pondo pilha numa porrada de coisa que não precisa da prioridade toda que ele dá pras coisas... ficou me enchendo pra analisar uma porra de contrato a semana toda pra ontem a tarde decidir que não vai continuar a negociação com o fornecedor
3- As tretinhas da turma da minha sala - Tem umas minas que eu não aturo faz tempo. Nem parece que tão no quinto ano de faculdade, só faltam chamar os professores e professoras de tio e tia. Fazem perguntinhas estúpidas, redundantes e infantis, fofocam a porra da aula inteira e se acham as mais gostosas batatas da feira. Eu já não tolerava essas porras a tempos, mas agora parece que outros caras também se irritaram e tão mandando tolerância zero a cada nova babaquice. daí o clima, que ja foi bom, andava razoável, tá uma merda.
4- O enetation que antes errava na contagem de comentários, depois resolveu não deixar ver os comentários postados e agora foi pra casa do caraleo que é lugar de incompetente - só tá aí ainda pra não perder os comentários.
5- Lembrar que o próximo feriado é só no natal (isso graças a proximidade do dia de finados que não vai dar pra fazer porra nenhuma).
6- estar com vinte fucking oito anos e ainda morar com meus pais...
7- Não ter terminado a porra da faculdade - e saber que ainda tem mais um ano.
8- Não ter grana / tempo de voltar a nadar - único esporte que eu gosto de praticar diariamente.
Ou seja - ando bastante relaxado
2- Meu chefe tá com a macaca - fica pondo pilha numa porrada de coisa que não precisa da prioridade toda que ele dá pras coisas... ficou me enchendo pra analisar uma porra de contrato a semana toda pra ontem a tarde decidir que não vai continuar a negociação com o fornecedor
3- As tretinhas da turma da minha sala - Tem umas minas que eu não aturo faz tempo. Nem parece que tão no quinto ano de faculdade, só faltam chamar os professores e professoras de tio e tia. Fazem perguntinhas estúpidas, redundantes e infantis, fofocam a porra da aula inteira e se acham as mais gostosas batatas da feira. Eu já não tolerava essas porras a tempos, mas agora parece que outros caras também se irritaram e tão mandando tolerância zero a cada nova babaquice. daí o clima, que ja foi bom, andava razoável, tá uma merda.
4- O enetation que antes errava na contagem de comentários, depois resolveu não deixar ver os comentários postados e agora foi pra casa do caraleo que é lugar de incompetente - só tá aí ainda pra não perder os comentários.
5- Lembrar que o próximo feriado é só no natal (isso graças a proximidade do dia de finados que não vai dar pra fazer porra nenhuma).
6- estar com vinte fucking oito anos e ainda morar com meus pais...
7- Não ter terminado a porra da faculdade - e saber que ainda tem mais um ano.
8- Não ter grana / tempo de voltar a nadar - único esporte que eu gosto de praticar diariamente.
Ou seja - ando bastante relaxado
30.10.03
Fucking enetation
Esse enetation, que era legal, resolveu foder de vez, por isso agora existe a opção de comentar via haloscan - notoriamente melhor
Cada coisa
Alguns anos atrás eu desenvolvi uma manual de Truco para iniciantes...
Com as regras do chamado truco paulista (sabia que truco tem regras regionais?) e as adaptações utilizadas nas faculdades pelas quais passei e joguei.
Eu estava desenvolvendo o manual de Truco para jogadores intermediários com alguns maçetes e denominações avançadas quando precisei formatar meu micro e perdi tudo...
lamentável.
Com as regras do chamado truco paulista (sabia que truco tem regras regionais?) e as adaptações utilizadas nas faculdades pelas quais passei e joguei.
Eu estava desenvolvendo o manual de Truco para jogadores intermediários com alguns maçetes e denominações avançadas quando precisei formatar meu micro e perdi tudo...
lamentável.
29.10.03
Momento musical
Eu queria sê uma abelha pra pousá na tua flo-ô
Haja amo-ô
Haja amor
Fazê xixi na cama e gemê sem senti do-or
Haja amo-ô
Haja amo-or
Luis Caldas - meu Héroi
Haja amo-ô
Haja amor
Fazê xixi na cama e gemê sem senti do-or
Haja amo-ô
Haja amo-or
Luis Caldas - meu Héroi
28.10.03
Qualquer semelhança é mera coincidência
Vou aproveitar meu acesso temporário ao blog do Namô para postar uma crônica que recebi hoje… Especial para os 2 anos e 6 meses que completamos domingo …
"Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você
abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então?
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.
Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim... você é inteligente, lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e é uma ótima amiga. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática:
Eu linda + você inteligente = dois apaixonados
Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível, honesto existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
CRÔNICA DO AMOR
ARNALDO JABOR
"Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você
abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então?
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.
Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim... você é inteligente, lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e é uma ótima amiga. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática:
Eu linda + você inteligente = dois apaixonados
Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível, honesto existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
CRÔNICA DO AMOR
ARNALDO JABOR
Cada um tem o que merece
Isso vale pra:
Amigo
Chefe
Namorada
Irmã
Colega de trabalho
etc,
Mas vamos nos atentar ao Chefe - se ele for o que eu mereço, fico achando que fiz boca de urna pra Barrabás...
Só pra dar uma ideia, o apelido carinhoso e não conhecido deste meu chefe é Atlas*
Tem dia que nem bom dia ele fala; eu chego de manhã, ele olha pra minha cara e fala:
- Sandrão, voce ja ligou pra fulano, mandou aquele email pro beltrano e mandou ciclano sefuder?
Dá vontade de dar uma voadora na cara dele
* Semi deus grego que, por ofender Zeus fora condenado a carregar o peso do mundo em suas costas.
Amigo
Chefe
Namorada
Irmã
Colega de trabalho
etc,
Mas vamos nos atentar ao Chefe - se ele for o que eu mereço, fico achando que fiz boca de urna pra Barrabás...
Só pra dar uma ideia, o apelido carinhoso e não conhecido deste meu chefe é Atlas*
Tem dia que nem bom dia ele fala; eu chego de manhã, ele olha pra minha cara e fala:
- Sandrão, voce ja ligou pra fulano, mandou aquele email pro beltrano e mandou ciclano sefuder?
Dá vontade de dar uma voadora na cara dele
* Semi deus grego que, por ofender Zeus fora condenado a carregar o peso do mundo em suas costas.
27.10.03
TÓPICOS
MÁRCIO: Não abandone o Descobri que;
O mesmo vale pro Avenger com relação ao Porques
E pras meninas do Gesindel
Pra Kika eu deixo meu recadinho:
Não foi a namô que me mudou; Eu mudei. Foram os anos que passaram, ensinaram e mudaram a cabeça oca do Bart.
Acredito que estejamos respirando, comendo e cagando pelo mundo afora com um único intuito: Aprender a ser pessoas melhores. O resto é procedimento operacional.
E finalmente:
Tô querendo marcar com uma galera pra assistir Matrix: Revolutions na primeira sessão possível, ou seja, dia 5/11 as 12:00h. Se muita gente de São Paulo estiver a fim, a gente podia marcar de ir junto... Espero comentários.
O mesmo vale pro Avenger com relação ao Porques
E pras meninas do Gesindel
Pra Kika eu deixo meu recadinho:
Não foi a namô que me mudou; Eu mudei. Foram os anos que passaram, ensinaram e mudaram a cabeça oca do Bart.
Acredito que estejamos respirando, comendo e cagando pelo mundo afora com um único intuito: Aprender a ser pessoas melhores. O resto é procedimento operacional.
E finalmente:
Tô querendo marcar com uma galera pra assistir Matrix: Revolutions na primeira sessão possível, ou seja, dia 5/11 as 12:00h. Se muita gente de São Paulo estiver a fim, a gente podia marcar de ir junto... Espero comentários.
Os Normais
Ontem fui assistir.
A intenção inicial era assistir no sábado a noite, mas não conseguimos nem chegar perto do estacionamento do Shopping D, que é o Cinemark mais próximo da casa da namô.
Dai deixamos pra ontem, estávamos indo pro Cinemark do Extra Anchieta, mas quando estava chegando percebi um transito diferente do normal, mudei de caminho pra fugir do transito e vi uma multidão saindo a pé do Extra, na hora de pegar o cartão do estacionamento não me aguentei e perguntei pra mocinha o que estava acontecendo.
- Está começando o show do POPSTAR!
- Posso voltar daqui mesmo?
- Pode, nem tem mais vaga nenhuma no estacionamento.
Daí mudei o destino e resolvi ir até o Cinemark do Plaza ABC (tinha que ser Cinemark porque a Namô tinha dois VIPs que venciam 30 de Outubro).
Sabia que o Cinemark do Plaza ABC não tem salas Stadium? Nem eu. Eu não sabia nem que Existiam Cinemarks que não fossem Stadium.
E tem um povinho do caraleo naquela terra...
Bom, o filme.
A história de como Rui e Vani se conheceram. Bem bolada, engraçada e com algumas ótimas sacadas, sem muitas obviedades.
Só acho que alguns palavroes não precisavam estar nos diálogos. Estavam em excesso, sobrando.
Atuação muito boa dos quatro principais aliadas aos detalhes acima rendem uma nota 7 ao filme.
A intenção inicial era assistir no sábado a noite, mas não conseguimos nem chegar perto do estacionamento do Shopping D, que é o Cinemark mais próximo da casa da namô.
Dai deixamos pra ontem, estávamos indo pro Cinemark do Extra Anchieta, mas quando estava chegando percebi um transito diferente do normal, mudei de caminho pra fugir do transito e vi uma multidão saindo a pé do Extra, na hora de pegar o cartão do estacionamento não me aguentei e perguntei pra mocinha o que estava acontecendo.
- Está começando o show do POPSTAR!
- Posso voltar daqui mesmo?
- Pode, nem tem mais vaga nenhuma no estacionamento.
Daí mudei o destino e resolvi ir até o Cinemark do Plaza ABC (tinha que ser Cinemark porque a Namô tinha dois VIPs que venciam 30 de Outubro).
Sabia que o Cinemark do Plaza ABC não tem salas Stadium? Nem eu. Eu não sabia nem que Existiam Cinemarks que não fossem Stadium.
E tem um povinho do caraleo naquela terra...
Bom, o filme.
A história de como Rui e Vani se conheceram. Bem bolada, engraçada e com algumas ótimas sacadas, sem muitas obviedades.
Só acho que alguns palavroes não precisavam estar nos diálogos. Estavam em excesso, sobrando.
Atuação muito boa dos quatro principais aliadas aos detalhes acima rendem uma nota 7 ao filme.
24.10.03
Incoerência, teu nome é mulher.
Caralho, viu. Eu devia ser um filho da puta mesmo e fazer igual a todos os cachorros que eu conheço. Decido fazer do jeito certo e só me fodo.
A namô me falou essa semana do aniversário de uma amigona dela, que ela não via essa amiga a muito tempo e que estava muito a fim de ir. Eu, que já não estava a fim de ir em aniversário de ninguém hoje, disse que ela deveria ir, que sempre apoiei sua independência e acho quem manter as ligações com amizades verdadeiras faz muito bem pra todos. Ainda mais ela, que vive rodeada de interesseiras e venenosas.
Falou que ia ver o que ia fazer.
Daí, conversando com alguns companheiros de álcool das antigas me chamaram pra tomar até cair hoje. Faz tempo que eu não tomo até cair e deu vontade. Não é uma modalidade muito legal de praticar ao lado da namorada, como ela já bem sabe, e já que ela ia no aniversário da amiga ia dar certão.
Meu erro foi falar isso pra ela. Se eu tivesse ficado na surdina, ela ia embora da faculdade no horário normal (fosse pra balada ou pra casa) ia me ligar e eu caia na cachaça na seqüência sem ela nem se ligar. Mas não, o tonto aqui resolveu falar pra ela o que pretendia fazer, jogar limpo e aberto.
Sou uma topeira mesmo, porque agora ela tá toda Raoni * porque ela não tem com quem ir na porra da festa e sozinha eu não vou. É o que dá ter as amigas que tem.
Acho que vou virar o filho da puta que ela acha que eu sou mesmo, Daí pelo menos não tenho que agüentar bico.
E sim, eu tinha que desabafar.
* Raoni quer dizer um beiço que passa do pescoço - estado esse que normalmente dura o fim de semana inteiro.
A namô me falou essa semana do aniversário de uma amigona dela, que ela não via essa amiga a muito tempo e que estava muito a fim de ir. Eu, que já não estava a fim de ir em aniversário de ninguém hoje, disse que ela deveria ir, que sempre apoiei sua independência e acho quem manter as ligações com amizades verdadeiras faz muito bem pra todos. Ainda mais ela, que vive rodeada de interesseiras e venenosas.
Falou que ia ver o que ia fazer.
Daí, conversando com alguns companheiros de álcool das antigas me chamaram pra tomar até cair hoje. Faz tempo que eu não tomo até cair e deu vontade. Não é uma modalidade muito legal de praticar ao lado da namorada, como ela já bem sabe, e já que ela ia no aniversário da amiga ia dar certão.
Meu erro foi falar isso pra ela. Se eu tivesse ficado na surdina, ela ia embora da faculdade no horário normal (fosse pra balada ou pra casa) ia me ligar e eu caia na cachaça na seqüência sem ela nem se ligar. Mas não, o tonto aqui resolveu falar pra ela o que pretendia fazer, jogar limpo e aberto.
Sou uma topeira mesmo, porque agora ela tá toda Raoni * porque ela não tem com quem ir na porra da festa e sozinha eu não vou. É o que dá ter as amigas que tem.
Acho que vou virar o filho da puta que ela acha que eu sou mesmo, Daí pelo menos não tenho que agüentar bico.
E sim, eu tinha que desabafar.
* Raoni quer dizer um beiço que passa do pescoço - estado esse que normalmente dura o fim de semana inteiro.
22.10.03
Nostalgia?
Alguem ai ainda se lembra de como era a vida SEM aparelhos celulares?
Era compreenssivel que, de repente, alguem tentasse falar com voce e nao conseguisse.
Que voce podia não estar em casa ou no trabalho - que eram os dois lugares onde voce podia ser achado.
Voce somente saia da sala de aula pra falar ao telefone se fosse algo importante ao ponto de fazer a secretária ir retirá-lo da sala de aula - e esses motivos eram, no minimo, falecimento de alguem da familia.
Como fomos capazes de sobreviver por tanto tempo sem essa coleira eletronica?
Era compreenssivel que, de repente, alguem tentasse falar com voce e nao conseguisse.
Que voce podia não estar em casa ou no trabalho - que eram os dois lugares onde voce podia ser achado.
Voce somente saia da sala de aula pra falar ao telefone se fosse algo importante ao ponto de fazer a secretária ir retirá-lo da sala de aula - e esses motivos eram, no minimo, falecimento de alguem da familia.
Como fomos capazes de sobreviver por tanto tempo sem essa coleira eletronica?
Team work
A habilidade de saber atuar em equipe é cada vez mais exigida pelo mercado de trabalho.
Mesmo assim, muitas vezes por motivos mais políticos do que práticos, equipes de trabalho não funcionam, os resultados não saem e os profissionais envolvidos são responsabilizados.
Ontem eu vi como a cooperação de todos os membros de um grupo realmente integrados pode fazer a diferença.
Laboratório de Cinética de reatores quimicos - 4 reatores diferentes. 4 grupos de trabalho que executariam duas experiencias, trocando de reator dessa forma:
Reator 1 - Grupo A
Reator 2 - Grupo B
Reator 3 - Grupo C
Reator 4 - Grupo D
TROCANDO PARA
Reator 1 - Grupo B
Reator 2 - Grupo A
Reator 3 - Grupo D
Reator 4 - Grupo C
Com algumas alterações operacionais.
Mas enfim, e fazia parte do grupo A, tocamos a experiência no reator 1 com facilidade (demos sorte de ter escolhido um dos mais faceis como inicial) e vimos que a galera tava se matando pra fazer o ensaio do reator 2 (que era nosso próximo). Tinha agua voando pelo laboratório, um carinha de pé em cima da bancada, mangueira escapando... uma esbórnia. olhei pros caras do grupo (que tb incluia a namo) e disse: FODEU!
Daí acabamos e trocamos.
Cada um de nós, instintivamente assumiu parte da operação, preparamos e executamos a experiência com facilidade, ao passo que o grupo que trocou com a gente ficou se mantando pra acertar o teste deles - que a gente tinha acabado de fazer numa boa!!!
Daí passei a prestar atenção ao que eles faziam e todos faziam tudo sem ninguem conseguir fazer nada, entender nada e ordenar nada.
Não aguentei e comentei com o Dráusio (depois eu explico): Team Work.
Mesmo assim, muitas vezes por motivos mais políticos do que práticos, equipes de trabalho não funcionam, os resultados não saem e os profissionais envolvidos são responsabilizados.
Ontem eu vi como a cooperação de todos os membros de um grupo realmente integrados pode fazer a diferença.
Laboratório de Cinética de reatores quimicos - 4 reatores diferentes. 4 grupos de trabalho que executariam duas experiencias, trocando de reator dessa forma:
Reator 1 - Grupo A
Reator 2 - Grupo B
Reator 3 - Grupo C
Reator 4 - Grupo D
TROCANDO PARA
Reator 1 - Grupo B
Reator 2 - Grupo A
Reator 3 - Grupo D
Reator 4 - Grupo C
Com algumas alterações operacionais.
Mas enfim, e fazia parte do grupo A, tocamos a experiência no reator 1 com facilidade (demos sorte de ter escolhido um dos mais faceis como inicial) e vimos que a galera tava se matando pra fazer o ensaio do reator 2 (que era nosso próximo). Tinha agua voando pelo laboratório, um carinha de pé em cima da bancada, mangueira escapando... uma esbórnia. olhei pros caras do grupo (que tb incluia a namo) e disse: FODEU!
Daí acabamos e trocamos.
Cada um de nós, instintivamente assumiu parte da operação, preparamos e executamos a experiência com facilidade, ao passo que o grupo que trocou com a gente ficou se mantando pra acertar o teste deles - que a gente tinha acabado de fazer numa boa!!!
Daí passei a prestar atenção ao que eles faziam e todos faziam tudo sem ninguem conseguir fazer nada, entender nada e ordenar nada.
Não aguentei e comentei com o Dráusio (depois eu explico): Team Work.
21.10.03
Mutação constante
Por que o blogger.com está com uma tela diferente a cada semana?
Foi só eu ver que estava errado que voltei pra corrigir
20.10.03
Peito inflado
Minha modéstia retardou este post.
Por muito pouco eu não deixei pra lá, continuei tocando minha vida como se nada de extraordinário tivesse acontecido, mas meu ego continuava a me cutucar, berrando tão alto que estava ficando impossível ignorá-lo.
Daí contei pra minha mãe - o olhar de orgulho dela me fez verter algumas lágrimas por poder ter lhe dado esse presente, àqueles mais próximos de mim que também sentiram orgulho deste pobre mortal...
Mas eu precisava gritar aos quatro ventos, já não é mais possível esconder:
- Sou CAMPEÃO de TRUCO da faculdade!!!
E como não podia deixar de ser, o prêmio foi cerveja!
E agora tem o torneio de dominó...
UPDATE:
Foi um torneio de verdade, com 48 participantes jogando em duplas e premiação de verdade 4 duzias de latas de cerveja para a dupla campeã, duas duzias para a vice e uma dúzia para a terceira colocada.
Por muito pouco eu não deixei pra lá, continuei tocando minha vida como se nada de extraordinário tivesse acontecido, mas meu ego continuava a me cutucar, berrando tão alto que estava ficando impossível ignorá-lo.
Daí contei pra minha mãe - o olhar de orgulho dela me fez verter algumas lágrimas por poder ter lhe dado esse presente, àqueles mais próximos de mim que também sentiram orgulho deste pobre mortal...
Mas eu precisava gritar aos quatro ventos, já não é mais possível esconder:
- Sou CAMPEÃO de TRUCO da faculdade!!!
E como não podia deixar de ser, o prêmio foi cerveja!
E agora tem o torneio de dominó...
UPDATE:
Foi um torneio de verdade, com 48 participantes jogando em duplas e premiação de verdade 4 duzias de latas de cerveja para a dupla campeã, duas duzias para a vice e uma dúzia para a terceira colocada.
V8
Sabado à noite foi engraçado pra caraleo.
Minha amiga ogrinha - que tem esse apelido por ter chorado assistindo Shrek (e chorado de novo quando contou que tinha chorado assistindo) - ligou pra namo pedindo pra gente acompanhá-la a um encontro às escuras arranjado pra ela.
Nossa missão consistia em ir com ela até o Shopping Ibirapuera pra ela encontrar o fulano e - se ele não fosse freak- irmos pro Little Darling.
Daí encontramos ela no shopping e ela ligou pro fulano pra combinar um lugar e dai eu e a namo ficamos de longe mostrando os mais freaks e dizendo que era o cara.
Ela, desesperada, dizia que se fosse algum dos freaks que a gente tava apontando, iria embora sem nem falar com o cara. Mas daí o carinha apareceu e ela foi falar com ele.
Acho que agradou porque ela deu a letra de ir pro little darling e nós fomos.
Lá dentro vimos o esquema do V8 - que é uma bebida da balada (com ingredientes não detalhados no cardápio) que vem em uma bandeja pegando fogo!! E toda vez que alguem pede e o garçom sai do bar com a bandeja flamejante, a banda para a música que tiver tocando, toca o tema do V8 até o cliente virar o goró e retoma a música.
Daí vimos um carinha que devia ter errado a balada, porque tava vestido no estilo Estância do Alto da Serra - de chapéu de boiadeiro, bota e cinto de fivelão.
Na hora que eu vi a figura, imaginei a cena toda: Ele ia querer brincar de macho, tomar vários V8, chapar arrumar encrenca e ser expulso da balada.
Daí vi uma turma inteira com aqueles brincos que consistem numa argola plastica enfiada na orelha deixando um furo do tamanho de uma anel na cartilagem. Eles tavam num estila meio exagerado, mas mais condizente com o som do lugar do que o agro-boy.
Bando tocando sons anos 70 pra trás e tema do V8 o tempo todo. Agro boy tomando um, dois, tres, quatro...
Ogrinha beijando o date dela... BRIGA!!!
Advinha quem? o agro boy e o mais mal encarado dos orelha-estuprada. Expulsam o agro-boy e até o voalisata da banda manda um Tchau, Vaqueiro!!!
Tocaram Mexico Lindo e a música contra stress da xuxa ILARILARILARIÊ-VAI PRA PUTA QUE PARIL...
E o mais legal: tema do V8 com asa branca incidental - impagável!!!
Minha amiga ogrinha - que tem esse apelido por ter chorado assistindo Shrek (e chorado de novo quando contou que tinha chorado assistindo) - ligou pra namo pedindo pra gente acompanhá-la a um encontro às escuras arranjado pra ela.
Nossa missão consistia em ir com ela até o Shopping Ibirapuera pra ela encontrar o fulano e - se ele não fosse freak- irmos pro Little Darling.
Daí encontramos ela no shopping e ela ligou pro fulano pra combinar um lugar e dai eu e a namo ficamos de longe mostrando os mais freaks e dizendo que era o cara.
Ela, desesperada, dizia que se fosse algum dos freaks que a gente tava apontando, iria embora sem nem falar com o cara. Mas daí o carinha apareceu e ela foi falar com ele.
Acho que agradou porque ela deu a letra de ir pro little darling e nós fomos.
Lá dentro vimos o esquema do V8 - que é uma bebida da balada (com ingredientes não detalhados no cardápio) que vem em uma bandeja pegando fogo!! E toda vez que alguem pede e o garçom sai do bar com a bandeja flamejante, a banda para a música que tiver tocando, toca o tema do V8 até o cliente virar o goró e retoma a música.
Daí vimos um carinha que devia ter errado a balada, porque tava vestido no estilo Estância do Alto da Serra - de chapéu de boiadeiro, bota e cinto de fivelão.
Na hora que eu vi a figura, imaginei a cena toda: Ele ia querer brincar de macho, tomar vários V8, chapar arrumar encrenca e ser expulso da balada.
Daí vi uma turma inteira com aqueles brincos que consistem numa argola plastica enfiada na orelha deixando um furo do tamanho de uma anel na cartilagem. Eles tavam num estila meio exagerado, mas mais condizente com o som do lugar do que o agro-boy.
Bando tocando sons anos 70 pra trás e tema do V8 o tempo todo. Agro boy tomando um, dois, tres, quatro...
Ogrinha beijando o date dela... BRIGA!!!
Advinha quem? o agro boy e o mais mal encarado dos orelha-estuprada. Expulsam o agro-boy e até o voalisata da banda manda um Tchau, Vaqueiro!!!
Tocaram Mexico Lindo e a música contra stress da xuxa ILARILARILARIÊ-VAI PRA PUTA QUE PARIL...
E o mais legal: tema do V8 com asa branca incidental - impagável!!!
17.10.03
Constatando
Depois que aderi ao movimento do Office Shitting
veja o banner aqui ---------------------->
Aconteceu uma coincidência que me fez analisar um pouco mais a modalidade.
Ontem eu fui praticar um pouco e tinha um cara num outro box. Inevitavel ouvir os ruídos caracteristicos, até ai nada demais, mas percebi que a cada bomba derrubada o cara dava a descarga!!!
Ou ele devia estar prevendo que iria contamiar o ar total do banheiro ou ele achava que se deixasse acumular iria entupir tudo.
(o pior é que, como nosso escritório é no ultimo andar do predio, as descargas são do tipo com caixa dagua, e ficam fazendo barulho enquanto enchem - prejudicando meu desempenho...)
veja o banner aqui ---------------------->
Aconteceu uma coincidência que me fez analisar um pouco mais a modalidade.
Ontem eu fui praticar um pouco e tinha um cara num outro box. Inevitavel ouvir os ruídos caracteristicos, até ai nada demais, mas percebi que a cada bomba derrubada o cara dava a descarga!!!
Ou ele devia estar prevendo que iria contamiar o ar total do banheiro ou ele achava que se deixasse acumular iria entupir tudo.
(o pior é que, como nosso escritório é no ultimo andar do predio, as descargas são do tipo com caixa dagua, e ficam fazendo barulho enquanto enchem - prejudicando meu desempenho...)
16.10.03
FRASE DO DIA
Update:
Essa é melhor ainda!
Se vc sentir duas bolas na sua bunda não se preocupe; o pior já passou.
15.10.03
Por que?
Por que quando tudo está bem, está realmente bem?
Coisas pequenas são facilmente postas de lado, deixadas pra lá; afinal, está tudo bem.
Pequenos pontos de discordância não passam disso, é compreensível que existam, já que não existem duas pessoas iguais no mundo e são essas diferenças que tornam o relacionamento interessante e blablablabla...
Pontos não tão pequenos também são minimizados, tratados com ponderação, bom senso e tolerância. Para manter o bem maior que é essa coisa tão legal que nós temos e que é tão difícil de alguém ter e blablablabla...
Daí algum coisa grande acontece. E é aí que separa-se o joio do trigo.
Daí temos os extremo oposto, que não é uma situação diametralmente oposta, mas tem conseqüências que são.
Quando algo não vai bem, nada vai bem, qualquer coisa é tomada como cavalo de batalha, qualquer diferença no modo de ver o mundo é levado às últimas, qualquer discordância é tomada como ofensa.
As argumentações tornam-se mais duras, algumas coisas deixadas pra lá antes, quando tudo estava bem, ressurgem tonificadas pelo tempo que ficaram amadurecendo lá no fundo.
Esse é o momento de avaliar a viabilidade da continuidade da coisa em termos práticos (pelo menos eu sou assim).
Vale a pena continuar com isso?
Vale a pena lutar para voltar ao que já foi? (se é que isso é possível)
Ou é melhor soltar a velha “isso não está funcionando” deixar doer o que tem pra doer de uma vez, em vez de ferir e se machucar aos pouquinhos, e depois deixar a ferida cicatrizar, em vez de ficar cutucando o tempo todo?
(Esse monte de blablablabla é pra ilustrar aquele papo que é sempre igual)
Coisas pequenas são facilmente postas de lado, deixadas pra lá; afinal, está tudo bem.
Pequenos pontos de discordância não passam disso, é compreensível que existam, já que não existem duas pessoas iguais no mundo e são essas diferenças que tornam o relacionamento interessante e blablablabla...
Pontos não tão pequenos também são minimizados, tratados com ponderação, bom senso e tolerância. Para manter o bem maior que é essa coisa tão legal que nós temos e que é tão difícil de alguém ter e blablablabla...
Daí algum coisa grande acontece. E é aí que separa-se o joio do trigo.
Daí temos os extremo oposto, que não é uma situação diametralmente oposta, mas tem conseqüências que são.
Quando algo não vai bem, nada vai bem, qualquer coisa é tomada como cavalo de batalha, qualquer diferença no modo de ver o mundo é levado às últimas, qualquer discordância é tomada como ofensa.
As argumentações tornam-se mais duras, algumas coisas deixadas pra lá antes, quando tudo estava bem, ressurgem tonificadas pelo tempo que ficaram amadurecendo lá no fundo.
Esse é o momento de avaliar a viabilidade da continuidade da coisa em termos práticos (pelo menos eu sou assim).
Vale a pena continuar com isso?
Vale a pena lutar para voltar ao que já foi? (se é que isso é possível)
Ou é melhor soltar a velha “isso não está funcionando” deixar doer o que tem pra doer de uma vez, em vez de ferir e se machucar aos pouquinhos, e depois deixar a ferida cicatrizar, em vez de ficar cutucando o tempo todo?
(Esse monte de blablablabla é pra ilustrar aquele papo que é sempre igual)
14.10.03
Bolas Viradas
Passei pelo blog do Speed agora e vi que (in) felizmente não sou só eu que ando com as bolas viradas.
Meu humor está uma bosta, daí o cara que gerencia as musicas que eu ouço durante o dia resolve por o CD ao vivo do Pearl Jam (que ao contrário de alguns, eu gosto pra caraleo). O problema é que estava tocando logo Off He Goes e agora esta tocando Nothing Man...
Essas músicas me dão algo parecido com um frio no peito e uma vontade de largar tudo e viver de brisa.
Daí eu fico pensando que quando eu to bem de tudo, nem me afeta, quero mais é que a música se foda e meu pau cresça (essa é antiga). Mas nos dias de hoje, estou assim meio gay e meio facilmente abalável.
Odeio ficar assim.
Eu sei o que é que está me deixando assim, só não sei o que faço pra resolver.
Só sei que estou me sentido a manga chupando o cão do avesso
Meu humor está uma bosta, daí o cara que gerencia as musicas que eu ouço durante o dia resolve por o CD ao vivo do Pearl Jam (que ao contrário de alguns, eu gosto pra caraleo). O problema é que estava tocando logo Off He Goes e agora esta tocando Nothing Man...
Essas músicas me dão algo parecido com um frio no peito e uma vontade de largar tudo e viver de brisa.
Daí eu fico pensando que quando eu to bem de tudo, nem me afeta, quero mais é que a música se foda e meu pau cresça (essa é antiga). Mas nos dias de hoje, estou assim meio gay e meio facilmente abalável.
Odeio ficar assim.
Eu sei o que é que está me deixando assim, só não sei o que faço pra resolver.
Só sei que estou me sentido a manga chupando o cão do avesso
13.10.03
Master Card Style
Aluguel de arma, máscara e colete - R$ 5,00
250 projéteis de tinta - R$ 38,00
1 hora e meia de adrenalina - não tem preço!!
Fui brincar dessa bagaça na semana passada - tava esquecendo de falar.
Animal - acertei tiros na cabeça, fui baleado na cara, voltei com o braço ralado e com dois hematomas nas costas!
Tesão - mes que vem eu volto!!!
250 projéteis de tinta - R$ 38,00
1 hora e meia de adrenalina - não tem preço!!
Fui brincar dessa bagaça na semana passada - tava esquecendo de falar.
Animal - acertei tiros na cabeça, fui baleado na cara, voltei com o braço ralado e com dois hematomas nas costas!
Tesão - mes que vem eu volto!!!
8.10.03
Apinéia!
Insistiram que o caiçara bebesse pra valer.
Faziam disputas de vira-vira, cada hora um deles contra o caiçara (já sob o efeito da erva-maldita) que a cada entornada de copo balançava perigosamente rumo à lona.
A torcida era grande e depois de bastante cerveja, finalmente o cara caiu!!!
Apagou, desmaiou de tanto alcool.
Aliviados voltaram a rotina praiana, mas o alcool tambem havia afetado os 5.
- Esse caiçara do caralho atormentou a gente por um tempão com a mendingagem de cerveja e essas histórias do caraio e agora vai dormir ai todo sossegadão? Nem fodendo!!!
E começou, a principio discretamente e sozinho - por ser caiçara, podia facilmente passar algum conhecido dele por ali - e depois descaradamente e com a ajuda dos outros 4 (e até mesmo com a colaboração de algumas crianças que brincavam próximas ao evento) a cobri-lo de areia.
Enterraram o indigente do pescoço aos pes, deixando somente sua cabeça decorada com flores e folhas para fora.
E se foram, depois de uma tarde de sol, cerveja e vingança.
Faziam disputas de vira-vira, cada hora um deles contra o caiçara (já sob o efeito da erva-maldita) que a cada entornada de copo balançava perigosamente rumo à lona.
A torcida era grande e depois de bastante cerveja, finalmente o cara caiu!!!
Apagou, desmaiou de tanto alcool.
Aliviados voltaram a rotina praiana, mas o alcool tambem havia afetado os 5.
- Esse caiçara do caralho atormentou a gente por um tempão com a mendingagem de cerveja e essas histórias do caraio e agora vai dormir ai todo sossegadão? Nem fodendo!!!
E começou, a principio discretamente e sozinho - por ser caiçara, podia facilmente passar algum conhecido dele por ali - e depois descaradamente e com a ajuda dos outros 4 (e até mesmo com a colaboração de algumas crianças que brincavam próximas ao evento) a cobri-lo de areia.
Enterraram o indigente do pescoço aos pes, deixando somente sua cabeça decorada com flores e folhas para fora.
E se foram, depois de uma tarde de sol, cerveja e vingança.
7.10.03
Apinéia...
Mesmo tendo serrado uma garrafa inteira de cerveja (embora quente) o caiçara não vai embora, senta próximo aos cinco e começa a desfiar infindáveis causos.
- Uma vez eu fui passar um fim de semana numa ilha deserta, o barco quebrou e acabamos ficando 5 semanas sozinhos na ilha. Só foi possível sobreviver porque pescamos todos os dias. Chegamos a pescar mais de 5 kg de corvina...
As pessoas ao redor desta cena também começaram a se irritar com a presença do Forrest Gump, que não parava por nada:
- Uma vez desci só com ar do pulmão a mais de 100 metros de profundidade pra salvar uma moça que praticava apinéia e começou a afogar.
Daí resolveram aloprar o cara e embebedá-lo de verdade pra ver se ele caia desmaiado e parava de encher. As pessoas da barraquinhas próximas também contribuiram
Conclui
- Uma vez eu fui passar um fim de semana numa ilha deserta, o barco quebrou e acabamos ficando 5 semanas sozinhos na ilha. Só foi possível sobreviver porque pescamos todos os dias. Chegamos a pescar mais de 5 kg de corvina...
As pessoas ao redor desta cena também começaram a se irritar com a presença do Forrest Gump, que não parava por nada:
- Uma vez desci só com ar do pulmão a mais de 100 metros de profundidade pra salvar uma moça que praticava apinéia e começou a afogar.
Daí resolveram aloprar o cara e embebedá-lo de verdade pra ver se ele caia desmaiado e parava de encher. As pessoas da barraquinhas próximas também contribuiram
Conclui
6.10.03
Apinéia
Cinco amigos na praia.
Uma bacia com gelo e cerveja - um engradado de cervejas ao lado pra ir gelando.
Sol, gente bonita.
O que parece ser o cenário ideal pra um dia nota 10 ...
Surge um caiçara (termo pejorativo para definir moradores do litoral) com a cabeça feita, falando mole, deschavando uma paranga pra bolar uma vela (gíria de mano maconheiro que significa estar preparando mais um baseado.
Pede uma cerveja. Os cinco se olham, tentando decidir o que fazer, dai uma deles fala:
- Da um tempo, ainda tá quente, acabamos de por no gelo..
- Não faz mal.
Impasse. O que fazer? Outro tenta, dessa vez menos tímido:
- Agora não, a cerveja tá quente e voce vai acabar jogando fora!
- Beleza, bro. - e se vai.
Em alguns minutos a cerveja gela, eles pegam uma delas, abrem e brindam.
- Agora voces me dão uma cerveja?
- Aí é embaçado, a gente precisa devolver o casco...
- nâo tem erro, eu tô ligado, casco custa uma grana, eu devolvo certeza, e agora ja tá gelada.
Tá bom. Pega aqui - oferecendo a mais quente das disponíveis.
continua...
Uma bacia com gelo e cerveja - um engradado de cervejas ao lado pra ir gelando.
Sol, gente bonita.
O que parece ser o cenário ideal pra um dia nota 10 ...
Surge um caiçara (termo pejorativo para definir moradores do litoral) com a cabeça feita, falando mole, deschavando uma paranga pra bolar uma vela (gíria de mano maconheiro que significa estar preparando mais um baseado.
Pede uma cerveja. Os cinco se olham, tentando decidir o que fazer, dai uma deles fala:
- Da um tempo, ainda tá quente, acabamos de por no gelo..
- Não faz mal.
Impasse. O que fazer? Outro tenta, dessa vez menos tímido:
- Agora não, a cerveja tá quente e voce vai acabar jogando fora!
- Beleza, bro. - e se vai.
Em alguns minutos a cerveja gela, eles pegam uma delas, abrem e brindam.
- Agora voces me dão uma cerveja?
- Aí é embaçado, a gente precisa devolver o casco...
- nâo tem erro, eu tô ligado, casco custa uma grana, eu devolvo certeza, e agora ja tá gelada.
Tá bom. Pega aqui - oferecendo a mais quente das disponíveis.
continua...
Nesse fim de semana fiquei “solteiro”.
Solteiro porque a namô foi fazer um curso num hotel-fazenda no interior do Estado e eu fiquei em casa.
Sábado à noite eu conversei com o Fezinho, que está por aí de bobeira também, e combinamos de tomar uma cerveja.
Lá encontramos a Robernita, do fretado, com a irmã do seu namorado. Achei legal ela sair com a cunhadinha pra balada, mas ao mesmo tempo ficou me parecendo cachorrada do namorado dela, que ia sair com os amigos e agitou pra elas saírem juntas.
Desse jeito ele estaria livre e solto pra aprontar e ela estaria com a policia.
Pra mim o que mais valeu no fim de semana “free” foi o churrasco com meus pais e minha irmã no sábado e ter tomado tanta cerveja quanto eu tomei – e há muito não tomava tanto assim – no sabadão à noite.
Solteiro porque a namô foi fazer um curso num hotel-fazenda no interior do Estado e eu fiquei em casa.
Sábado à noite eu conversei com o Fezinho, que está por aí de bobeira também, e combinamos de tomar uma cerveja.
Lá encontramos a Robernita, do fretado, com a irmã do seu namorado. Achei legal ela sair com a cunhadinha pra balada, mas ao mesmo tempo ficou me parecendo cachorrada do namorado dela, que ia sair com os amigos e agitou pra elas saírem juntas.
Desse jeito ele estaria livre e solto pra aprontar e ela estaria com a policia.
Pra mim o que mais valeu no fim de semana “free” foi o churrasco com meus pais e minha irmã no sábado e ter tomado tanta cerveja quanto eu tomei – e há muito não tomava tanto assim – no sabadão à noite.
3.10.03
Motel é Brega
Esse foi o tema da conversa do intervalos das aulas de ontem.
Eu costumo frequentar motéis porque:
1 - Eu sou sexualmente ativo
2 - Eu Não moro sozinho, logo não posso praticar sexo em casa (pelo menos não sempre)
3 - Eu não costumo fazer sexo no banco da praça
4 - Eu não costumo (mais) fazer sexo dentro do carro em ruas sem-saída
5 - Acho motel uma alternativa melhor do que Drives-inn, já que, se é pra pagar, que eu fique em um lugar mais confortável do que o banco do carro
Claro que tem seus prós, como o fato de poder gritar a plenos pulmões - se bem que é algo desnecessário, a menos que voce curta um lance sado-masô.
Enfim. Motel é brega.
Aquelas pistinhas de dança com luzinhas coloridas piscando no teto e/ou sob o piso transluido são bregas.
Aqueles quadros sensuais / eróticos são bregas.
Aqueles desenhos nos vidros feitos com jato de areia são bregas.
Alguns tem luz negra no teto - brega.
Canal pornô no motel é algo que acaba com o romantismo e, na maioria das vezes, somente agrada ao homem, além de que filme pornô é brega.
Aquele abacamento de corvin na cabeceira da cama é brega.
Um carinha comentou que lá pros lados de embu tem um motel que a cama fica pendurada no teto com correntes - brega.
Mas com a companhia certa, é diversão garantida!
Eu costumo frequentar motéis porque:
1 - Eu sou sexualmente ativo
2 - Eu Não moro sozinho, logo não posso praticar sexo em casa (pelo menos não sempre)
3 - Eu não costumo fazer sexo no banco da praça
4 - Eu não costumo (mais) fazer sexo dentro do carro em ruas sem-saída
5 - Acho motel uma alternativa melhor do que Drives-inn, já que, se é pra pagar, que eu fique em um lugar mais confortável do que o banco do carro
Claro que tem seus prós, como o fato de poder gritar a plenos pulmões - se bem que é algo desnecessário, a menos que voce curta um lance sado-masô.
Enfim. Motel é brega.
Aquelas pistinhas de dança com luzinhas coloridas piscando no teto e/ou sob o piso transluido são bregas.
Aqueles quadros sensuais / eróticos são bregas.
Aqueles desenhos nos vidros feitos com jato de areia são bregas.
Alguns tem luz negra no teto - brega.
Canal pornô no motel é algo que acaba com o romantismo e, na maioria das vezes, somente agrada ao homem, além de que filme pornô é brega.
Aquele abacamento de corvin na cabeceira da cama é brega.
Um carinha comentou que lá pros lados de embu tem um motel que a cama fica pendurada no teto com correntes - brega.
Mas com a companhia certa, é diversão garantida!
2.10.03
Fretamento
O busão fretado é um espetáculo à parte num mundo cada dia mais bizarro.
É muito engraçado ver como pessoas que não tem nada aver umas com as outras convivem num espaço reduzido por duas horas todo santo dia.
Claro que, dessas duas horas, só conta a parte da tarde, porque de manhã todo mundo cochila ou fica numa boa quietinho e cochichando.
A tarde o bicho pega. Tem a turma do Fundão (onde estou incluído) que consiste dos bagunceiros do fretado. Tem a turma da frente, que as vezes faz bagunça, mas normalmente fica na boa papeando e tem a turma do meio...
A turma do meio tenta dormir no caminho de volta. Consiste basicamente de pessoas que estão no final do seu dia; Chegarão em casa preocupados em jantar e dormir.
No Fundão e na frente tem aqueles que ainda tem alguma etapa do dia a cumprir, seja balada ou escola/faculdade e por isso estão no pique.
A diferença é a moderação: No fundão a gente fala de baixaria descaradamente, de preferencias e posições sexuais, de atitudes e palhaçadas que cada um ja fez, de casos bizarros e passagens engraçadas (ou as vezes nojentas - como a história do anão nojento vomitando do casaco do amigo).
na frente o pessoal maneira e por isso mesmo, as vezes me chama la na frente pra animar a festa (só porque eu nao meço as palavras).
Algumas expressões consagradas que definem modalidades sexuais praticadas ou pretendidas pelo pessoal:
Karaokê Raff Eletronics
Cafungada na cara do gato
Frango assado (básico)
Peão de rodeio
Carrinho de mão reverso No hand
Pia No foot
69 Stand Up
frango assado carpado
É muito engraçado ver como pessoas que não tem nada aver umas com as outras convivem num espaço reduzido por duas horas todo santo dia.
Claro que, dessas duas horas, só conta a parte da tarde, porque de manhã todo mundo cochila ou fica numa boa quietinho e cochichando.
A tarde o bicho pega. Tem a turma do Fundão (onde estou incluído) que consiste dos bagunceiros do fretado. Tem a turma da frente, que as vezes faz bagunça, mas normalmente fica na boa papeando e tem a turma do meio...
A turma do meio tenta dormir no caminho de volta. Consiste basicamente de pessoas que estão no final do seu dia; Chegarão em casa preocupados em jantar e dormir.
No Fundão e na frente tem aqueles que ainda tem alguma etapa do dia a cumprir, seja balada ou escola/faculdade e por isso estão no pique.
A diferença é a moderação: No fundão a gente fala de baixaria descaradamente, de preferencias e posições sexuais, de atitudes e palhaçadas que cada um ja fez, de casos bizarros e passagens engraçadas (ou as vezes nojentas - como a história do anão nojento vomitando do casaco do amigo).
na frente o pessoal maneira e por isso mesmo, as vezes me chama la na frente pra animar a festa (só porque eu nao meço as palavras).
Algumas expressões consagradas que definem modalidades sexuais praticadas ou pretendidas pelo pessoal:
Karaokê Raff Eletronics
Cafungada na cara do gato
Frango assado (básico)
Peão de rodeio
Carrinho de mão reverso No hand
Pia No foot
69 Stand Up
frango assado carpado
1.10.03
As vezes minhas idéias rodam em minha mente, me fazendo linkar pensamentos de maneiras estranhas, de manhã, enquanto me preparava para dormir no fretado comecei a pensar em cidades.
Por que diabos construímos cidades, porque temos que alterar o ambiente para podermos sobreviver? Poderíamos conviver com mais interatividade com o ambiente, sem destruir tudo o que nos foi fornecido pela natureza.... zzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Daí teve um solavanco quando o busão passou em alguma lombada-valeta-buraco.
...seríamos obrigados a ser uma espécie forte, onde somente os capacitados a sobreviver permaneceriam vivos e não teríamos condições de sustentar os que nasceram com defeitos ou os aleijados
Tal qual Esparta, que praticava a Eugenia de uma maneira que fazia parte de sua cultura. Bebês eram inspecionados ao nascer e se não fossem perfeitos, eram descartados.....
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Por que diabos construímos cidades, porque temos que alterar o ambiente para podermos sobreviver? Poderíamos conviver com mais interatividade com o ambiente, sem destruir tudo o que nos foi fornecido pela natureza.... zzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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Daí teve um solavanco quando o busão passou em alguma lombada-valeta-buraco.
...seríamos obrigados a ser uma espécie forte, onde somente os capacitados a sobreviver permaneceriam vivos e não teríamos condições de sustentar os que nasceram com defeitos ou os aleijados
Tal qual Esparta, que praticava a Eugenia de uma maneira que fazia parte de sua cultura. Bebês eram inspecionados ao nascer e se não fossem perfeitos, eram descartados.....
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