Uma Casa Séria

30.1.09

Eles dizem que o seu cabelo é sujo que o seu cheiro é forte que você não sabe a diferença entre o certo e o errado e que você colocou suas patas imundas nas nádegas das amigas de Mary Anne Por absoluto desarranjo orgânico-fisiológico passa o dia de Ação de Graças comendo amendoim japonês tomando groselha e urinando na piscina oval da casa de campo de John Pitsburg em Detroit Sempre vão existir babacas em Detroit Groselhas chinelos piqueniques com sanduíche de mortadela e toalha quadriculada num domingo ensolarado às sete da manhã A limonada um tanto quanto azeda do cozinheiro gago de tia Morgan Aquele gostinho de cangambá no céu da boca A vizinha xingando o marido de bicha, babando e batendo no batente da porta de madeira de lei na entrada da casa do sítio de um genro íntimo do especialista em afrodisíacos dietéticos do tecladista albino da Madonna cover Sempre vão existir albinos bexigas passeatas contra o extermínio da formiga uirapuru das matas ao leste da fazenda de plantação de quiabo de Mr McBerry Sempre vão existir vovôs minhocas grunges com camisas de flanela xadrez amarradas na cintura devorando um hot dog fumando e coçando em frente à saída da garagem do hotel da Madonna cover Sempre vão existir transformistas mambembes discursando sobre a influência de Júpiter no movimento neodadaísta iniciado por um ermitão surdo e viciado em groselha Sempre vão existir anormais e desequilibrados que não dizem coisa com coisa não respiram e não conseguem parar de falar E foi então que eu pensei levantei e abri minha Caca-Cola Espera aí pô Eu tinha pedido tubaína. Tubaína. Sempre tubaína
By Sobrinhos do Athaíde - RIP
Eles dizem que o seu cabelo é sujo que o seu cheiro é forte que você não sabe a diferença entre o certo e o errado e que você colocou suas patas imundas nas nádegas das amigas de Mary Anne Por absoluto desarranjo orgânico-fisiológico passa o dia de Ação de Graças comendo amendoim japonês tomando groselha e urinando na piscina oval da casa de campo de John Pitsburg em Detroit Sempre vão existir babacas em Detroit Groselhas chinelos piqueniques com sanduíche de mortadela e toalha quadriculada num domingo ensolarado às sete da manhã A limonada um tanto quanto azeda do cozinheiro gago de tia Morgan Aquele gostinho de cangambá no céu da boca A vizinha xingando o marido de bicha, babando e batendo no batente da porta de madeira de lei na entrada da casa do sítio de um genro íntimo do especialista em afrodisíacos dietéticos do tecladista albino da Madonna cover Sempre vão existir albinos bexigas passeatas contra o extermínio da formiga uirapuru das matas ao leste da fazenda de plantação de quiabo de Mr McBerry Sempre vão existir vovôs minhocas grunges com camisas de flanela xadrez amarradas na cintura devorando um hot dog fumando e coçando em frente à saída da garagem do hotel da Madonna cover Sempre vão existir transformistas mambembes discursando sobre a influência de Júpiter no movimento neodadaísta iniciado por um ermitão surdo e viciado em groselha Sempre vão existir anormais e desequilibrados que não dizem coisa com coisa não respiram e não conseguem parar de falar E foi então que eu pensei levantei e abri minha Caca-Cola Espera aí pô Eu tinha pedido tubaína. Tubaína. Sempre tubaína
By Sobrinhos do Athaíde - RIP

T shirt Hell

eu queria muito uma camiseta dessas

qualquer uma









23.1.09

Ainda sobre a transição

Hoje tivemos uma visita do novo diretor de operações da america latina à fabrica. E uma diretora de outra área - como ela é estadunidense, as conversas sao todas em ingles

Lá pelas 11:30 meu chefe me perguntou, via messenger, se eu nao podia preparar uma breve apresentacao (long live powerpoint) sobre um projeto que está em andamento desde 2006 e so deve ser entregue lá pela metade de 2009.

Claro que posso.

Juntei algumas fotos pra fazer uma apresentacao na linha do antes, durante e depois (a ideia final) pra montar o arquivo da apresentacao.

10 minutos depois meuchefe me chama do messenger de novo

Voce pode apresentar agora?

Posso mostrar algumas fotos direto da rede?

Sim

Claro que posso.

30 minutos depois saio da sala, sob elogios e agradecimentos

Esse mininu vai lonje

20.1.09

na Intimidade

Imaginoque por debaixo das camadas de mascaras que vestimos para o cnvivio social, sejamos todos muito parecidos.

Se o recem empossado presidente dos EUA tiver alguma similaridade com esse que vos rabisca, está ansioso por amanhã mais do que esteve pelos eventos de hoje.

Tirando toda a necessidade protocolar de ser simpático e educado. Enquanto gaguejava e se esquecia de algumas palavras do juramento, imagino que o mesmo momento esteja sendo antecipado na sua cabeca.

Hoje ele ainda vai participar de um monte de bailes em sua homenagem, amanha pela manha está programada uma missa.

Mas depois disso tudo ele vai assumir a posse do salão oval.

E é nesse momento que esta sendo aguardado desde que saiu o resultado das eleições.

Acredito que ele pode até ficar lá preparando o trabalho e iniciando seus despachos e recebendo subordinados e tal, mas discretamente uma ereção se apresenta.

Quando enfim, seja devido ao final do expediente de amanha, ou por nao acreditar ser mais possivel resistir ele vai pedir para ser deixado só por alguns minutos.

Bem educadamente e sem demonstrar o real motivo ele vai pedir pra ficar sozinho no salao oval da Casa Branca.

quando isso acontecer, ele vai subir na mesa, de pau duro, levantar os punhos fechados em celebracao de vitória e gritar a plenos pulmoes:

EU SOU O CARA MAIS FODA DO MUNDO!
Ou talvez isso seja só eu, despreparado que sou, me imaginando lá.

16.1.09

Imagem Mental

Dia desses, colega meu aperta a barriga faz uma cara de incomodo e se levanta rapidamente

Ao sair da sala anuncia:

Vou levar o Obama no Wet n'd Wild

A cena nao me sai mais da cabeca quando minha barriga da sinal de que é necessário descarregar o entulho.

14.1.09

Dificil Transição

A migração entre ser uma profissional mãos na massa e um profissional Líder é mais ou menos como num time de futebol que tem os zagueiros, laterais, e atacantes que correm e cansam e fazem bastante força e o meio e campo, o antigo camisa dez que está sempre bem posicionado pra receber a bola e desafogar um companheiro em apuros, tem uma visão completa de jogo e estratégia, com dois ou tres toques na bola, poe um jogador em condiçoes de fazer bons lances.

Sei lá se a comparação é clichê ou nao, mas eu estou passando pela fase de transição entre o corredor e o pensador.

E o mais complicado é que a transição, no meu caso, nao está sendo tão fácil. Eu tenho comigo muito mais assuntos do que jamais tive. Eu nao tenho nem condição nem a atribuição de resolver estes assuntos, tenho que distribui-los para quem vai fazer e depois receber o resultado e alinhar com os clientes.

Fico horas por dia enfiado em salas de reunião, à base de café e água (daí da saudades do tempo que eu fumava de nos intervalos acendia um...) e muitas vezes vou embora no final do dia com uma sensação esquisita de que nao fiz nada o dia inteiro.

Mas também percebo que sou o cara a ser consultado quando se tem duvidas sobre determinados assuntos, sou o cara que decide o desenrolar de diversas histórias.

Sou o cara que vai fazer um lancamento em profundidade e botar o lateral pra correr e cruzar, ou vou enfiar aquela bola por atacante correr, chutar e partir pro abraço.

mas percebo que tb sou o cara que ninguem espera que vai perder a bola, por isso nao tenho ninguem dando cobertura, em termos de erro, estou mais pra goleiro do que meio de campo.

Se frangar, a torcida cai matando.

E é bastante interessante ver que devo estar agradando, mesmo encarando com tanta dificuldade, porque, por exemplo, meu chefe está o mes inteiro fora da fabrica fazendo outro servico, e ME deixou com a atribuição de resolver varios assuntos por ele.

Algo certo devo estar fazendo.

6.1.09

Quem diria

No meio de mudanças e retrospectivas e reminiscências uma enorme novidade chegou com o fim de 2008.

Depois de viajar pra SP para o natal e voltar pra trabalhar nos dias 29 e 30 de dezembro eu não tava muito no pique de viajar pra lá de novo.

Na verdade eu não tava no pique de comemorar o ano novo. Sei lá, tava meio que faltando uma grande novidade pra me empolgar. Os meus fins de ano andavam bem movimentados.

Em 2004 foi o fim da faculdade
Em 2005 foi morar junto da Alê
Em 2006 foi voltar pra morar em Montes Claros mais alguns meses
Em 2007 foi arrumar o emprego novo aqui em Barra Mansa

2008 tava muito morninho.

Daí cheguei em casa dia 30 e não conseguia me empolgar em viajar, eu tava a fim de ir pra praia, mas tava em cima da hora e, embora achasse vagas devido às desistências, o preço não era convidativo.

Comentei isso com a Alê durante o dia e ela me pediu uma lista das coisas que eu queria ver acontecer em 2009 e, pra minha surpresa, as coisas que listei eram muito mais adultas do que eu imaginava.

Daí me deu na veneta de tomar uma dose de whisky, coisa que eu nunca faço, chamei a Alê pra me acompanhar tomando uma taca de um vinho alemão que temos na geladeira. Ela hesitou, mas como eu ameacei desistir, ela concordou e veio.

Daí no meio do papo ela me falou que tinha um presente e que era surpresa e que eu devia fechar os olhos enquanto ela buscava

Voltou com uma caixinha com um bichinho em cima da tampa e quando eu abri...

Quando eu abri deixei repentinamente de fazer parte de uma parte da população mundial pra me enquadrar em outra classificação.

Deixei de ser membro de uma família pra me tornar senhor de minha família.

Passei, com o abrir de uma caixa a ostentar, com todo o peso e pompa, o título de Senhor.

Não sou mais o Sandro, filho do meu pai. Sou agora o Sr. Sandro, responsável por uma família.

Até então, eu podia mandar o mundo às favas sem me preocupar muito com o dia de amanhã. Agora tenho por quem zelar, tenho quem depende integralmente de mim.

Sim, porque dentro da caixinha com um bichinho na tampa tinha um par de sapatinhos brancos de bebê.

E foi desse jeito que 2008 terminou mais quente do que eu imaginava que fosse possível.

e 2009 promete, e muito