Uma Casa Séria

28.2.06

Eu realmente não suporto a Rede Globo

Eles têm tecnologia
Eles têm grana
Eles têm boa parte dos grandes artistas na rédea
Eles têm a primeira posição em tudo que se refere à televisão no Brasil

Então por que eles não usam uma pequena parcela, podia ser um quase nada, desse poderia pra fazer algo remotamente decente?

Novelas seguem a mesma receita de décadas atrás, onde muitas vezes pega-se um assunto e o trata superficialmente a exaustão, banalizando temas que merecem atenção séria, tais como a coitada que teve que raspar os cabelos, aos prantos, em frente à camera pra dar voz ao drama de quem tem leucemia.

Ou a coitada que passou a vida procurando a filha roubada.

Ou os clonados

mães adolescentes, maes solteiras, mulheres traídas, maridos traídos, consumo de droga, crise da meia idade, violencia contra as mulheres... tem ainda algum clichê nao abordado à banalização total?

não contentes, buscam aqueles que se destacam com algo original e sufocam com dinheiro até a identidade sumir. Serginho Groisman (?), Fausto Silva (que saudades do Perdidos na Noite).

Carioquizam o Brasil com seus temas culturais, veja Febre do Funk.

Guiam a política, fazendo balburdia ou pondo panos crentes a seu bel interesse - compare a derrubada de Collor com a situação de Lulla.

Fazem jornalismo sem profundidade ou opinião, mudando o foco de assuntos importantes para as imagens que eles podem proporcionar. É o caso do Globo Reporter, que nada mais é do que uma série de imagens ligadas por algum roteiro de dissertação de vestibular.

E nem me faça começar com Big Brother.

Mas ontem minha indignação foi as alturas, a unica coisa que me interessa de alguma forma num desfile de escola de samba é a bateria, é a globo sufoca com entrevistas vazias e comentários tão interessantess que não faz diferença se o volume da TV está alto, baixo ou em mute.

Nem os trocadilhos infames que me vinham á mente enquanto a estação primeira se preparava para iniciar o desfile prestam pra serem notados...

9.2.06

Abstração

Dia desses eu tava tomando banho e enquanto tava lá, debaixo do chuveiro, deixando a água bater e relaxando, olhei para o chão e vi as poças dágua formando figuras, tipo aquelas que a gente vê nas nuvens.

Daí tinha um elefante que se juntou com uma bola e virou um fone de ouvidos. Uma prancha de surf, um minotauro e ? juro que não sei porque ? um monte, mas um monte mesmo de espermatozóides a caminho do ralo.

7.2.06

Chuck Norris

Recebi por email, mas descobri que tem um site sobre isso

Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.

A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)

Chuck Norris consegue dividir por zero.

Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.

Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos".

O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.

Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.

Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.

Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".

Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.

Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.

Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo sparadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.

Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito na historia do cinema

Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.

Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos comendo a garçonete.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday