Esporte:
O palmeiras tem tudo pra cair pra segunda divisão de novo.
O Brasil só leva o Hexa se o Parreira distribuir camisas e deixar os caras jogarem o que sabem sem se meter muito. Tipo deixar o Ronaldinho gaúcho correr o campo todo tal qual ele faz no Barcelona.
O mais interessado na vitória do Brasil na Copa é o LULA. Uma vitória facilitaria muito sua reeleição.
Política
Só no Brasil, onde política é tratada como futebol ou escolas de samba, em que cada indivíduo ?torce? por alguém, é que pode-se sequer cogitar a reeleição do LULA.
Prova disso é o número absurdamente alto de pessoas que ouço dizerem que ?acreditam? que o Lula nada sabia sobre todas as maracutaias descobertas e divulgadas.
O problema é: se nada sabia, cercou-se de pessoas que agem sem se reportar a ele ? incompetente; se sabia e nada fez, concorda com o que foi feito ? conivente.
Não estamos, nós brasileiros mal representados no meio dos políticos. Nossos representantes são a exata imagem de nosso povo: imoral, corruptível e coniventes com pequenos delitos. A diferença é que os representantes têm acesso a mais formas de agir de forma imoral, corrupta e seus delitos são maiores.
É lamentável notar que estados como Sergipe, Acre e Amazonas tem a mesma força de decisão dentro da câmara dos deputados ou do senado que estados como São Paulo, Rio de Janeiro, Rio Grande do Sul ou mesmo Bahia. Um cidadão Acreano (?) tem mais poder de decisão, ao votar em um deputado, do que um cidadão paulista.
Essa distorção faz com que o sudeste continue gerando divisas que são absorvidas pelo norte / nordeste e usadas para manter o status quo.
Um movimento separatista que levasse à separação do sudeste do resto do Brasil tornaria estes estados muito mais prósperos, sem a evasão de suas divisas para os estados ?chupins?, além a vantagem imediata de nos livrar de Brasília.
E nessas conversas, até chegou-se a definir que Belo horizonte seria a linha de corte dessa divisão...
Uma Casa Séria
24.4.06
29.3.06
Sabão de Coco
Essa de morar junto com meu amor está acabando com meus hábitos de macho alfa que não morava mais com a mãe...
Pra começar: A casa agora está limpa! Antes uma tiazinha ia lá fazer a faxina uma vez por semana e fazia aquele serviço porco de tiazinha. Agora eu chego lá e o apê cheira a desinfetante, até parece um lar de verdade.
Agora tem comida - arroz, feijão, salada e mistura - e não aqueles congelados da Sadia recém fritos ou restos de embalagem de comida delivery, além de que quando tem algum lixo pra se jogar fora, o cesto de lixo não está cheio até a boca. A Geladeira não fede a azedo e coisas de casa não-adestrada, mas em compensação não posso mais comer uma barra de chocolate antes da janta, ou jantar jogando videogame, ou comer espaguete ao sugo com as mãos ou com a cara enfiada na tigela pra economizar energia.
Cama arrumada!!! Que absurdo. Lençol limpo a cada semana??? Antigamente eu trocava o lençol a cada duas semanas ou quando começasse a feder.
Mas o pior foram os dias iniciais, no dilema do sabonete.
Ela comprou um tal de DOVE, que eu só conhecia de comercial, onde dizia-se que tinha "um quarto de creme hidratante". Creme hidratante é o meu ovo.
Enfim, tava eu tomando banho e me ensaboando, direito porque nunca fui porco ? e por isso mesmo que não trocava tanto de toalha e lençol; eu sempre tomo banho antes de deitar e a toalha é usada logo após o banho, acho que ela sujava de ficar no varal. Por isso, depois de algumas semanas de uso constante, acontecia de eu sair do banho cheiroso, me secar e daí ficar fedido... Mistérios.
Então, tava eu tomando banho e me ensaboando. Passei sabão no pé por ultimo e fui enxaguar. Quem disse que aquela bosta de creme hidratante saia do meio dos dedos? Nem quiavaca tussa.
Daí ela entra no banheiro e to eu lá, puto, esfregando violentamente o meio dos dedos do pé ? em particular aquele vão onde encaixa o chinelo havaiana ? e falando:
- Essa porra não sai!!! Busca pra mim o sabão de coco!!!
Pra começar: A casa agora está limpa! Antes uma tiazinha ia lá fazer a faxina uma vez por semana e fazia aquele serviço porco de tiazinha. Agora eu chego lá e o apê cheira a desinfetante, até parece um lar de verdade.
Agora tem comida - arroz, feijão, salada e mistura - e não aqueles congelados da Sadia recém fritos ou restos de embalagem de comida delivery, além de que quando tem algum lixo pra se jogar fora, o cesto de lixo não está cheio até a boca. A Geladeira não fede a azedo e coisas de casa não-adestrada, mas em compensação não posso mais comer uma barra de chocolate antes da janta, ou jantar jogando videogame, ou comer espaguete ao sugo com as mãos ou com a cara enfiada na tigela pra economizar energia.
Cama arrumada!!! Que absurdo. Lençol limpo a cada semana??? Antigamente eu trocava o lençol a cada duas semanas ou quando começasse a feder.
Mas o pior foram os dias iniciais, no dilema do sabonete.
Ela comprou um tal de DOVE, que eu só conhecia de comercial, onde dizia-se que tinha "um quarto de creme hidratante". Creme hidratante é o meu ovo.
Enfim, tava eu tomando banho e me ensaboando, direito porque nunca fui porco ? e por isso mesmo que não trocava tanto de toalha e lençol; eu sempre tomo banho antes de deitar e a toalha é usada logo após o banho, acho que ela sujava de ficar no varal. Por isso, depois de algumas semanas de uso constante, acontecia de eu sair do banho cheiroso, me secar e daí ficar fedido... Mistérios.
Então, tava eu tomando banho e me ensaboando. Passei sabão no pé por ultimo e fui enxaguar. Quem disse que aquela bosta de creme hidratante saia do meio dos dedos? Nem quiavaca tussa.
Daí ela entra no banheiro e to eu lá, puto, esfregando violentamente o meio dos dedos do pé ? em particular aquele vão onde encaixa o chinelo havaiana ? e falando:
- Essa porra não sai!!! Busca pra mim o sabão de coco!!!
28.2.06
Eu realmente não suporto a Rede Globo
Eles têm tecnologia
Eles têm grana
Eles têm boa parte dos grandes artistas na rédea
Eles têm a primeira posição em tudo que se refere à televisão no Brasil
Então por que eles não usam uma pequena parcela, podia ser um quase nada, desse poderia pra fazer algo remotamente decente?
Novelas seguem a mesma receita de décadas atrás, onde muitas vezes pega-se um assunto e o trata superficialmente a exaustão, banalizando temas que merecem atenção séria, tais como a coitada que teve que raspar os cabelos, aos prantos, em frente à camera pra dar voz ao drama de quem tem leucemia.
Ou a coitada que passou a vida procurando a filha roubada.
Ou os clonados
mães adolescentes, maes solteiras, mulheres traídas, maridos traídos, consumo de droga, crise da meia idade, violencia contra as mulheres... tem ainda algum clichê nao abordado à banalização total?
não contentes, buscam aqueles que se destacam com algo original e sufocam com dinheiro até a identidade sumir. Serginho Groisman (?), Fausto Silva (que saudades do Perdidos na Noite).
Carioquizam o Brasil com seus temas culturais, veja Febre do Funk.
Guiam a política, fazendo balburdia ou pondo panos crentes a seu bel interesse - compare a derrubada de Collor com a situação de Lulla.
Fazem jornalismo sem profundidade ou opinião, mudando o foco de assuntos importantes para as imagens que eles podem proporcionar. É o caso do Globo Reporter, que nada mais é do que uma série de imagens ligadas por algum roteiro de dissertação de vestibular.
E nem me faça começar com Big Brother.
Mas ontem minha indignação foi as alturas, a unica coisa que me interessa de alguma forma num desfile de escola de samba é a bateria, é a globo sufoca com entrevistas vazias e comentários tão interessantess que não faz diferença se o volume da TV está alto, baixo ou em mute.
Nem os trocadilhos infames que me vinham á mente enquanto a estação primeira se preparava para iniciar o desfile prestam pra serem notados...
Eles têm grana
Eles têm boa parte dos grandes artistas na rédea
Eles têm a primeira posição em tudo que se refere à televisão no Brasil
Então por que eles não usam uma pequena parcela, podia ser um quase nada, desse poderia pra fazer algo remotamente decente?
Novelas seguem a mesma receita de décadas atrás, onde muitas vezes pega-se um assunto e o trata superficialmente a exaustão, banalizando temas que merecem atenção séria, tais como a coitada que teve que raspar os cabelos, aos prantos, em frente à camera pra dar voz ao drama de quem tem leucemia.
Ou a coitada que passou a vida procurando a filha roubada.
Ou os clonados
mães adolescentes, maes solteiras, mulheres traídas, maridos traídos, consumo de droga, crise da meia idade, violencia contra as mulheres... tem ainda algum clichê nao abordado à banalização total?
não contentes, buscam aqueles que se destacam com algo original e sufocam com dinheiro até a identidade sumir. Serginho Groisman (?), Fausto Silva (que saudades do Perdidos na Noite).
Carioquizam o Brasil com seus temas culturais, veja Febre do Funk.
Guiam a política, fazendo balburdia ou pondo panos crentes a seu bel interesse - compare a derrubada de Collor com a situação de Lulla.
Fazem jornalismo sem profundidade ou opinião, mudando o foco de assuntos importantes para as imagens que eles podem proporcionar. É o caso do Globo Reporter, que nada mais é do que uma série de imagens ligadas por algum roteiro de dissertação de vestibular.
E nem me faça começar com Big Brother.
Mas ontem minha indignação foi as alturas, a unica coisa que me interessa de alguma forma num desfile de escola de samba é a bateria, é a globo sufoca com entrevistas vazias e comentários tão interessantess que não faz diferença se o volume da TV está alto, baixo ou em mute.
Nem os trocadilhos infames que me vinham á mente enquanto a estação primeira se preparava para iniciar o desfile prestam pra serem notados...
9.2.06
Abstração
Dia desses eu tava tomando banho e enquanto tava lá, debaixo do chuveiro, deixando a água bater e relaxando, olhei para o chão e vi as poças dágua formando figuras, tipo aquelas que a gente vê nas nuvens.
Daí tinha um elefante que se juntou com uma bola e virou um fone de ouvidos. Uma prancha de surf, um minotauro e ? juro que não sei porque ? um monte, mas um monte mesmo de espermatozóides a caminho do ralo.
Daí tinha um elefante que se juntou com uma bola e virou um fone de ouvidos. Uma prancha de surf, um minotauro e ? juro que não sei porque ? um monte, mas um monte mesmo de espermatozóides a caminho do ralo.
7.2.06
Chuck Norris
Recebi por email, mas descobri que tem um site sobre isso
Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.
A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Chuck Norris consegue dividir por zero.
Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.
Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos".
O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.
Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.
Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.
Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.
Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.
Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo sparadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito na historia do cinema
Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.
Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos comendo a garçonete.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday
Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.
A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Chuck Norris consegue dividir por zero.
Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.
Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos".
O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.
Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.
Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.
Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.
Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.
Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo sparadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito na historia do cinema
Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.
Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos comendo a garçonete.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday
27.1.06
Eu estava procurando uma forma minimamente decente de transformar em post o maior evento do ano até agora. Pra variar, falhei.
Mas o evento continua sendo fodissíssamente foda.
Comprei Um Playstation 2!!!
Foda-se que você já tem um desses faz tempo, esse é meu e eu adorei pra caralho.
Além de vir com dois controles, um memory card e acessórios de acessabilidade de jogos, veio com quatro jogos que são um espetáculo à parte.
O obrigatório Winning eleven, onde podemos fazer de conta que jogamos futebol tão bem quanto o Ronaldinho Gaúcho.
God Of War; acabo de passar pelo primeiro "mestre de fase" - ainda chamam assim? Carnificina no úrtimo! Sangue esguichando, diálogos e golpes sádicos. Me parece que ganhou algum premio de jogos de videogame no ano passado.
Need for Speed: Most Wanted. Estou pilotando atualmente um Golf GTi com turbo e um cilindro de óxido nitroso, agora, além de correr e montar seu carro, você tem um objetivo, que é bem maior do que fugir das inúmeras perseguições policiais.
E Finalmente Medal of Honor: European Assault, ainda não me ambientei muito bem com esse, mas tenho tempo.
Pra quem o ultimo videogame foi o Mega Drive a uns 10 anos, to sissintindo!!!
UPDATE:
Não sei bem o porque o recheio de palavrões, mas nao costumo revisar posts, o texto veio assim e assim o vai, tipo um peido.
Mas o evento continua sendo fodissíssamente foda.
Comprei Um Playstation 2!!!
Foda-se que você já tem um desses faz tempo, esse é meu e eu adorei pra caralho.
Além de vir com dois controles, um memory card e acessórios de acessabilidade de jogos, veio com quatro jogos que são um espetáculo à parte.
O obrigatório Winning eleven, onde podemos fazer de conta que jogamos futebol tão bem quanto o Ronaldinho Gaúcho.
God Of War; acabo de passar pelo primeiro "mestre de fase" - ainda chamam assim? Carnificina no úrtimo! Sangue esguichando, diálogos e golpes sádicos. Me parece que ganhou algum premio de jogos de videogame no ano passado.
Need for Speed: Most Wanted. Estou pilotando atualmente um Golf GTi com turbo e um cilindro de óxido nitroso, agora, além de correr e montar seu carro, você tem um objetivo, que é bem maior do que fugir das inúmeras perseguições policiais.
E Finalmente Medal of Honor: European Assault, ainda não me ambientei muito bem com esse, mas tenho tempo.
Pra quem o ultimo videogame foi o Mega Drive a uns 10 anos, to sissintindo!!!
UPDATE:
Não sei bem o porque o recheio de palavrões, mas nao costumo revisar posts, o texto veio assim e assim o vai, tipo um peido.
25.1.06
A Linha
Eu queria falar sobre o Fulano, que é um amigo meu que você não conhece não.
Ele era meu Roommate antes da Alê vir pra cá. Agora ele mora com outro cara, num apê do mesmo condomínio.
Ele me deixa abismado com a forma com que encara a vida. Seus valores são parecidos com os meus, mas distorcidos que nem que num espelho daqueles de parque de diversões.
Me parece que a linha do certo e errado dele é um pouco mais pra lá do que a minha. Daí me pego julgando as coisas que ele faz baseado no lugar que eu ponho minha linha. E daí ele quase sempre me parece errado. Na verdade ele está errado mesmo, sem essa de linha, mas ele acha que está certo e age dessa forma.
Não vou entrar no detalhe do que ele faz de certo ou errado, mas o fato de eu perceber essas diferenças me faz pensar se eu também não pareço errado aos olhos de outras pessoas. Não que isso me preocupe, mas a reflexão é sobre os limites que nos impomos. O que é certo? O que é errado?
Não acho que vou conseguir me explicar sem exemplos, por isso:
Eu e a Alê estamos morando juntos aqui em Montes Claros, no meio do nada de Minas Gerais. Não somos casados. Estamos noivos. Já ouvi falar que tem gente que não aprova.
Quer dizer que é errado sob os olhos de alguém. Quer dizer que minha linha está mais pra lá do que a desse alguém.
Gosto de pensar que o certo é o que não interfere negativamente na vida de ninguém, não prejudica ninguém. Que se algo que você faz prejudica alguém, isso está errado. Claro que nada na vida é preto e branco, mas eu só consigo entender o cinza entendendo seus limites.
Falo isso porque é interessante ver alguém numa situação tão parecida com a minha encarando a vida e agindo de forma tão diferente.
Ele era meu Roommate antes da Alê vir pra cá. Agora ele mora com outro cara, num apê do mesmo condomínio.
Ele me deixa abismado com a forma com que encara a vida. Seus valores são parecidos com os meus, mas distorcidos que nem que num espelho daqueles de parque de diversões.
Me parece que a linha do certo e errado dele é um pouco mais pra lá do que a minha. Daí me pego julgando as coisas que ele faz baseado no lugar que eu ponho minha linha. E daí ele quase sempre me parece errado. Na verdade ele está errado mesmo, sem essa de linha, mas ele acha que está certo e age dessa forma.
Não vou entrar no detalhe do que ele faz de certo ou errado, mas o fato de eu perceber essas diferenças me faz pensar se eu também não pareço errado aos olhos de outras pessoas. Não que isso me preocupe, mas a reflexão é sobre os limites que nos impomos. O que é certo? O que é errado?
Não acho que vou conseguir me explicar sem exemplos, por isso:
Eu e a Alê estamos morando juntos aqui em Montes Claros, no meio do nada de Minas Gerais. Não somos casados. Estamos noivos. Já ouvi falar que tem gente que não aprova.
Quer dizer que é errado sob os olhos de alguém. Quer dizer que minha linha está mais pra lá do que a desse alguém.
Gosto de pensar que o certo é o que não interfere negativamente na vida de ninguém, não prejudica ninguém. Que se algo que você faz prejudica alguém, isso está errado. Claro que nada na vida é preto e branco, mas eu só consigo entender o cinza entendendo seus limites.
Falo isso porque é interessante ver alguém numa situação tão parecida com a minha encarando a vida e agindo de forma tão diferente.
17.1.06
Um conto de terror
Um Escritório com 25 mesas, eu sento exatamente em um dos cantos deste escritório, a tela do computador está estrategicamente colocada na mesa de forma a ninguém que esteja neste escritório consiga ver o que tem na minha tela a não ser que venha até onde estou, e eu consigo ver que alguém está vindo até minha mesa quando esta pessoa está a duas mesas de distância.
Ou seja, confortável e sem risco de alguém me pegar escrevendo um post ou abrindo algum anexo impróprio para ambientes de trabalho ou algo do gênero.
E o quadro ainda melhorou quando a mesa mais próxima a minha ficou vaga, devido a alguns rearranjos de lay out.
É certo que eu pouco aproveito essa situação, já que mais tenho passado os dias trabalhando junto aos equipamentos que estou realizando o start up.
Daí vi um velho-babão-dedo-duro-metido-a-chefe-de-todos-e-fedido-de-arder-o?nariz comentando que iria mudar algumas pessoas ligadas a ele, que não me incluem, de mesa. Ele estava incluído nessa relação.
E pra onde ele resolveu se mudar? Pra essa mesa vaga próxima à minha. Pânico, Suspense, Medo-que-beira-o-terror e ânsia de vômito.
Ele começou a se instalar aqui do meu lado, o aroma começou a mudar. Manja aquela coisa de círculo de conforto? Aquela pequena região ao seu redor que é sensível a qualquer outra presença? Ele estava invadindo minha região de conforto e deixando-a desconfortável.
A cada viagem que fazia, trazendo mais de seus trecos, ele fazia uma nova piada, a qual que respondia com um sorriso amarelo, Tentei pôr o fone de ouvido e ligar um CD, mas acho que ele não entendeu a mensagem e continuava com suas piadinhas, agora não mais ouvidas, mas ainda respondidas com o mesmo sorriso amarelo.
Daí ele mudou de idéia, percebeu que não ficaria bem instalado aqui e resolveu mudar de novo. Dessa vez pra bem longe, deixando o ar mais cheiroso na sua partida, além da mesa aqui do lado vazia!
Nova mudança de trecos, dessa vez com destino à outra mesa. Suas piadas sobre 5 S nunca foram tão engraçadas!
Ou seja, confortável e sem risco de alguém me pegar escrevendo um post ou abrindo algum anexo impróprio para ambientes de trabalho ou algo do gênero.
E o quadro ainda melhorou quando a mesa mais próxima a minha ficou vaga, devido a alguns rearranjos de lay out.
É certo que eu pouco aproveito essa situação, já que mais tenho passado os dias trabalhando junto aos equipamentos que estou realizando o start up.
Daí vi um velho-babão-dedo-duro-metido-a-chefe-de-todos-e-fedido-de-arder-o?nariz comentando que iria mudar algumas pessoas ligadas a ele, que não me incluem, de mesa. Ele estava incluído nessa relação.
E pra onde ele resolveu se mudar? Pra essa mesa vaga próxima à minha. Pânico, Suspense, Medo-que-beira-o-terror e ânsia de vômito.
Ele começou a se instalar aqui do meu lado, o aroma começou a mudar. Manja aquela coisa de círculo de conforto? Aquela pequena região ao seu redor que é sensível a qualquer outra presença? Ele estava invadindo minha região de conforto e deixando-a desconfortável.
A cada viagem que fazia, trazendo mais de seus trecos, ele fazia uma nova piada, a qual que respondia com um sorriso amarelo, Tentei pôr o fone de ouvido e ligar um CD, mas acho que ele não entendeu a mensagem e continuava com suas piadinhas, agora não mais ouvidas, mas ainda respondidas com o mesmo sorriso amarelo.
Daí ele mudou de idéia, percebeu que não ficaria bem instalado aqui e resolveu mudar de novo. Dessa vez pra bem longe, deixando o ar mais cheiroso na sua partida, além da mesa aqui do lado vazia!
Nova mudança de trecos, dessa vez com destino à outra mesa. Suas piadas sobre 5 S nunca foram tão engraçadas!
2 anos, 4 meses e 2 dias
É a idade deste blog.
Engraçado ver como tudo mudou nesse tempo.
Acho que estou virando um homenzinho, finalmente. Chamem de sindrome de Peter Pan ou do que for, eu demorei pra aceitar virar um homenzinho, preferia continuar sendo um moleque; era mais legal.
Mas agora é mais legal dizer que eu FUI um moleque legal, e agora sou um Homem Legal. Tem mais a ver com a barriga de mais de 15 anos de consumo de cerveja e comida de boteco e a careca cada vez mais acentuada.
Enfim. 2006 chegou. Varios novos casos daqui de Montes Claros - MG. Alguns casos da minha vida de casado, agora num apê só eu e ela. E falta de tempo de escreve-los.
Só caso alguem queira saber, do wish list do ano passado, ja tenho:
Harry Potter e o enigma do Príncipe (tradução escrota)
A série completa de O Guia do Mochileiro das Galáxias
A 10a e derradeira temporada de friends.
Po-po-por hoje é só-só-só, PePePePessoal!
Engraçado ver como tudo mudou nesse tempo.
Acho que estou virando um homenzinho, finalmente. Chamem de sindrome de Peter Pan ou do que for, eu demorei pra aceitar virar um homenzinho, preferia continuar sendo um moleque; era mais legal.
Mas agora é mais legal dizer que eu FUI um moleque legal, e agora sou um Homem Legal. Tem mais a ver com a barriga de mais de 15 anos de consumo de cerveja e comida de boteco e a careca cada vez mais acentuada.
Enfim. 2006 chegou. Varios novos casos daqui de Montes Claros - MG. Alguns casos da minha vida de casado, agora num apê só eu e ela. E falta de tempo de escreve-los.
Só caso alguem queira saber, do wish list do ano passado, ja tenho:
Harry Potter e o enigma do Príncipe (tradução escrota)
A série completa de O Guia do Mochileiro das Galáxias
A 10a e derradeira temporada de friends.
Po-po-por hoje é só-só-só, PePePePessoal!
20.12.05
Wish List
A distância das coisas da cidade fez minha lista de desejos sair um pouco diferente do que eu imaginava que sairia.
Se alguem quiser colaborar.
Harry Potter e o Príncipe Mestiço
Guia do Mochileiro das Galaxias - Vol 2 - O Restaurante no Fim do Universo.
Box Lost 1ª temporada.
Box Friends 10ª temporada
CD Massacration
CD d´A Banda das Velhas Virgens
preguiça de adicionar links
Se alguem quiser colaborar.
Harry Potter e o Príncipe Mestiço
Guia do Mochileiro das Galaxias - Vol 2 - O Restaurante no Fim do Universo.
Box Lost 1ª temporada.
Box Friends 10ª temporada
CD Massacration
CD d´A Banda das Velhas Virgens
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