Dai que segunda feira a Alê quis ir na lanchonete do mercado comer açaí na tigela com granola.
A gente ja tinha tentado várias vezes e nunca tinha.
Segunda fomos e tinha, daí ela pediu aquela tigela servida.
Como eu nao gosto, pedi varios pasteizinhos que eles tinham ali.
Beleza, ja serviu de janta. Voltamos pra casa pra Assistir Os Aspones, recém entregue pelo Tio Torrent.
Nisso comecou a fermentação.
Eu cheguei a falar que tava com azia, mas a Alê me deu bronca dizendo que Você não sabe o que é azia...
Dai, fomos dormir e começou uma geracao anormal de gases... que iam saindo do meu estomago sem parar.
(agora, olhando em retrospecto, percebo que era a proliferação bacteriana comendo solta)
De repente veio a diarréia.
lá pela terceira subida ao trono, no meio do descarrego (que já era uma vazamento) a pressão resolveu aliviar por cima, nao deu tempo de executar o giro de 180o exigido, por isso foi na pia mesmo.
A rotina do por baixo e por cima se repetiu algumas vezes, até que comentei que ja tava pensando em ir pro Pronto Socorro.
dai ,como nao melhorou, toca pro pronto socorro.
soro, buscopan e plasil na veia. e de volta pra casa.
um dia de molho e aqui estou eu, comidinha de hospital e remédios em geral durante o dia.
E agora toda vez que entro no banheiro, nao sei se por nóia ou o quê, sinto aquele cheiro de azedo igual ao da madrugada fatídica...
25.3.09
19.3.09
Olha que facil que ta ficando
Estamos correndo atrás dos detalhes de nossa festinha de casamento, que acontece em maio.
Esse fim de semana eu vou me submeter a uma intervencao cirurgica chamada Ortoplastia, para eliminar uma hérnia na minha coluna vertebral.
A Alê tá gravida de 5 meses.
Interlúdio:
Essa semana fomos fazer outro ultrassom (é assim agora? foda-se) e a intençao principal do exame era saber o sexo do bebê, até entao chamado carinhosamente de it.
O médico mediu abdomen, femur, cabeça, mostrou os orgãos em formaçao, e eu vidrado na tela na parede que mostrava o que o médico estava vendo na telinha dele.
Daí a ale perguntou o sexo e o médico foi procurar, falou que o bebe tava sentado de pernas fechadas, que nao dava pra ver.
Daí deu umas cutucadas na barriga da ale, fazendo o bebe chacoalhar todo, na esperanca que revelasse mais; nada.
Cutucou de novo e dai eu vi: Duas bolinhas e o pininho! Com voces: Gustavo!
Fim do interlúdio.
Estou morando em volta redonda desde fevereiro de 2008, em setembro a Ale mudou pra ca.
Eu fiz um contrato de aluguel de um ano. Está na hora de renovar.
Ontem fiquei sabendo que o proprietário, que esta na Itália, volta pro Brasil em breve e nao quer renovar o contrato.
Agora que vou ficar uns 15 dias de repouso, tenho que me preocupar com casamento, gravidez e achar um lugar pra morar...
Tá fácil, viu?
Update:
Embora tenhamos levado a midia para gravar o exame e colocar junto com o outro video, o DVD deu pau e nao gravou :(
Esse fim de semana eu vou me submeter a uma intervencao cirurgica chamada Ortoplastia, para eliminar uma hérnia na minha coluna vertebral.
A Alê tá gravida de 5 meses.
Interlúdio:
Essa semana fomos fazer outro ultrassom (é assim agora? foda-se) e a intençao principal do exame era saber o sexo do bebê, até entao chamado carinhosamente de it.
O médico mediu abdomen, femur, cabeça, mostrou os orgãos em formaçao, e eu vidrado na tela na parede que mostrava o que o médico estava vendo na telinha dele.
Daí a ale perguntou o sexo e o médico foi procurar, falou que o bebe tava sentado de pernas fechadas, que nao dava pra ver.
Daí deu umas cutucadas na barriga da ale, fazendo o bebe chacoalhar todo, na esperanca que revelasse mais; nada.
Cutucou de novo e dai eu vi: Duas bolinhas e o pininho! Com voces: Gustavo!
Fim do interlúdio.
Estou morando em volta redonda desde fevereiro de 2008, em setembro a Ale mudou pra ca.
Eu fiz um contrato de aluguel de um ano. Está na hora de renovar.
Ontem fiquei sabendo que o proprietário, que esta na Itália, volta pro Brasil em breve e nao quer renovar o contrato.
Agora que vou ficar uns 15 dias de repouso, tenho que me preocupar com casamento, gravidez e achar um lugar pra morar...
Tá fácil, viu?
Update:
Embora tenhamos levado a midia para gravar o exame e colocar junto com o outro video, o DVD deu pau e nao gravou :(
Diálogo inapropriado
Daí que estamos correndo atras de preparativos para uma festinha de casamento.
coisa pequena, 600 convidados, jantar a la carte, show do Chico Buarque, coisa bem intima :P
no meio da correria de fechar os contratos, passamos num shopping pra almocar, no caminho até a praca de alimentacao, passamos em frente à loja onde compramos nossas alianças, seguiu o diálogo:
EU: Olha a loja da aliancas, podíamos trazer as nossas pra polir antes do dia da festa
ELA: E adianta? inchada do jeito que eu tô, a minha nao vai caber no meu dedo de jeito nenhum!
EU: Mas entao como vamos fazer?
ELA: Eu tava pensando em comprar uma aliança de R$10,00 só pra ter uma pra usar na hora da troca de alianças e das fotos...
EU: Nem fodendo! Por que voce vai casar de mentirinha e eu vou casar de verdade!?
ELA: HAHAHAHAHAHA
ELA: Bem que podia ter alguma coisa, tipo uma vaselina pra passar e entrar sem machucar.
EU: Vaselina nada, o certo era eu passar areia e enfiar com tudo, pra arder bastante!
ELA:...
EU:...
ELA: Vamos continuar esse assunto num lugar menos movimentado?
Realmente, o corredor do shopping nao era lugar
coisa pequena, 600 convidados, jantar a la carte, show do Chico Buarque, coisa bem intima :P
no meio da correria de fechar os contratos, passamos num shopping pra almocar, no caminho até a praca de alimentacao, passamos em frente à loja onde compramos nossas alianças, seguiu o diálogo:
EU: Olha a loja da aliancas, podíamos trazer as nossas pra polir antes do dia da festa
ELA: E adianta? inchada do jeito que eu tô, a minha nao vai caber no meu dedo de jeito nenhum!
EU: Mas entao como vamos fazer?
ELA: Eu tava pensando em comprar uma aliança de R$10,00 só pra ter uma pra usar na hora da troca de alianças e das fotos...
EU: Nem fodendo! Por que voce vai casar de mentirinha e eu vou casar de verdade!?
ELA: HAHAHAHAHAHA
ELA: Bem que podia ter alguma coisa, tipo uma vaselina pra passar e entrar sem machucar.
EU: Vaselina nada, o certo era eu passar areia e enfiar com tudo, pra arder bastante!
ELA:...
EU:...
ELA: Vamos continuar esse assunto num lugar menos movimentado?
Realmente, o corredor do shopping nao era lugar
3.3.09
Update 20090303
E foi muito legal ver o ultrassom 3D (com oclinhos e tudo) morfologico com dopler ultra mega atomico.
O link pro video.
Pena que nao gravou, mas logo que o médico focalizou o bebê, ele tava movendo o braço num movimento que era praticamente um aceno. Tipo Olha eu aqui! quando a Alê se ligou nisso, olhou pra mim e eu tava acenando de volta... babão, eu?
Também foi um carnaval legal, embora bem de levezinho.
Segunda feira de carnaval fomos passear de escuna em Paraty. Ai se eu tivesse grana. Ia morar por aqueles lados.
Terça feira fomos num churrasco na casa de um cara daqui do trampo, o filhinho dele, de 6 meses foi muito com a minha cara. Na hora de ir embora, ele nao queria sair do meu colo nem pra ir no colo da mãe...
E, em mais um exemplo de como esse trampo é da hora, nao trabalhei na quarta feira de cinzas. Chupa!
Daí nesse ultimo FDS fomos pra SP ver buffets pra proxima etapa dessa coisa chamada vida madura...
Cada vez mais homenzinho...
O link pro video.
Pena que nao gravou, mas logo que o médico focalizou o bebê, ele tava movendo o braço num movimento que era praticamente um aceno. Tipo Olha eu aqui! quando a Alê se ligou nisso, olhou pra mim e eu tava acenando de volta... babão, eu?
Também foi um carnaval legal, embora bem de levezinho.
Segunda feira de carnaval fomos passear de escuna em Paraty. Ai se eu tivesse grana. Ia morar por aqueles lados.
Terça feira fomos num churrasco na casa de um cara daqui do trampo, o filhinho dele, de 6 meses foi muito com a minha cara. Na hora de ir embora, ele nao queria sair do meu colo nem pra ir no colo da mãe...
E, em mais um exemplo de como esse trampo é da hora, nao trabalhei na quarta feira de cinzas. Chupa!
Daí nesse ultimo FDS fomos pra SP ver buffets pra proxima etapa dessa coisa chamada vida madura...
Cada vez mais homenzinho...
9.2.09
30.1.09
Eles dizem que o seu cabelo é sujo que o seu cheiro é forte que você não sabe a diferença entre o certo e o errado e que você colocou suas patas imundas nas nádegas das amigas de Mary Anne Por absoluto desarranjo orgânico-fisiológico passa o dia de Ação de Graças comendo amendoim japonês tomando groselha e urinando na piscina oval da casa de campo de John Pitsburg em Detroit Sempre vão existir babacas em Detroit Groselhas chinelos piqueniques com sanduíche de mortadela e toalha quadriculada num domingo ensolarado às sete da manhã A limonada um tanto quanto azeda do cozinheiro gago de tia Morgan Aquele gostinho de cangambá no céu da boca A vizinha xingando o marido de bicha, babando e batendo no batente da porta de madeira de lei na entrada da casa do sítio de um genro íntimo do especialista em afrodisíacos dietéticos do tecladista albino da Madonna cover Sempre vão existir albinos bexigas passeatas contra o extermínio da formiga uirapuru das matas ao leste da fazenda de plantação de quiabo de Mr McBerry Sempre vão existir vovôs minhocas grunges com camisas de flanela xadrez amarradas na cintura devorando um hot dog fumando e coçando em frente à saída da garagem do hotel da Madonna cover Sempre vão existir transformistas mambembes discursando sobre a influência de Júpiter no movimento neodadaísta iniciado por um ermitão surdo e viciado em groselha Sempre vão existir anormais e desequilibrados que não dizem coisa com coisa não respiram e não conseguem parar de falar E foi então que eu pensei levantei e abri minha Caca-Cola Espera aí pô Eu tinha pedido tubaína. Tubaína. Sempre tubaína
By Sobrinhos do Athaíde - RIP
By Sobrinhos do Athaíde - RIP
Eles dizem que o seu cabelo é sujo que o seu cheiro é forte que você não sabe a diferença entre o certo e o errado e que você colocou suas patas imundas nas nádegas das amigas de Mary Anne Por absoluto desarranjo orgânico-fisiológico passa o dia de Ação de Graças comendo amendoim japonês tomando groselha e urinando na piscina oval da casa de campo de John Pitsburg em Detroit Sempre vão existir babacas em Detroit Groselhas chinelos piqueniques com sanduíche de mortadela e toalha quadriculada num domingo ensolarado às sete da manhã A limonada um tanto quanto azeda do cozinheiro gago de tia Morgan Aquele gostinho de cangambá no céu da boca A vizinha xingando o marido de bicha, babando e batendo no batente da porta de madeira de lei na entrada da casa do sítio de um genro íntimo do especialista em afrodisíacos dietéticos do tecladista albino da Madonna cover Sempre vão existir albinos bexigas passeatas contra o extermínio da formiga uirapuru das matas ao leste da fazenda de plantação de quiabo de Mr McBerry Sempre vão existir vovôs minhocas grunges com camisas de flanela xadrez amarradas na cintura devorando um hot dog fumando e coçando em frente à saída da garagem do hotel da Madonna cover Sempre vão existir transformistas mambembes discursando sobre a influência de Júpiter no movimento neodadaísta iniciado por um ermitão surdo e viciado em groselha Sempre vão existir anormais e desequilibrados que não dizem coisa com coisa não respiram e não conseguem parar de falar E foi então que eu pensei levantei e abri minha Caca-Cola Espera aí pô Eu tinha pedido tubaína. Tubaína. Sempre tubaína
By Sobrinhos do Athaíde - RIP
By Sobrinhos do Athaíde - RIP
23.1.09
Ainda sobre a transição
Hoje tivemos uma visita do novo diretor de operações da america latina à fabrica. E uma diretora de outra área - como ela é estadunidense, as conversas sao todas em ingles
Lá pelas 11:30 meu chefe me perguntou, via messenger, se eu nao podia preparar uma breve apresentacao (long live powerpoint) sobre um projeto que está em andamento desde 2006 e so deve ser entregue lá pela metade de 2009.
Claro que posso.
Juntei algumas fotos pra fazer uma apresentacao na linha do antes, durante e depois (a ideia final) pra montar o arquivo da apresentacao.
10 minutos depois meuchefe me chama do messenger de novo
Voce pode apresentar agora?
Posso mostrar algumas fotos direto da rede?
Sim
Claro que posso.
30 minutos depois saio da sala, sob elogios e agradecimentos
Esse mininu vai lonje
Lá pelas 11:30 meu chefe me perguntou, via messenger, se eu nao podia preparar uma breve apresentacao (long live powerpoint) sobre um projeto que está em andamento desde 2006 e so deve ser entregue lá pela metade de 2009.
Claro que posso.
Juntei algumas fotos pra fazer uma apresentacao na linha do antes, durante e depois (a ideia final) pra montar o arquivo da apresentacao.
10 minutos depois meuchefe me chama do messenger de novo
Voce pode apresentar agora?
Posso mostrar algumas fotos direto da rede?
Sim
Claro que posso.
30 minutos depois saio da sala, sob elogios e agradecimentos
Esse mininu vai lonje
20.1.09
na Intimidade
Imaginoque por debaixo das camadas de mascaras que vestimos para o cnvivio social, sejamos todos muito parecidos.
Se o recem empossado presidente dos EUA tiver alguma similaridade com esse que vos rabisca, está ansioso por amanhã mais do que esteve pelos eventos de hoje.
Tirando toda a necessidade protocolar de ser simpático e educado. Enquanto gaguejava e se esquecia de algumas palavras do juramento, imagino que o mesmo momento esteja sendo antecipado na sua cabeca.
Hoje ele ainda vai participar de um monte de bailes em sua homenagem, amanha pela manha está programada uma missa.
Mas depois disso tudo ele vai assumir a posse do salão oval.
E é nesse momento que esta sendo aguardado desde que saiu o resultado das eleições.
Acredito que ele pode até ficar lá preparando o trabalho e iniciando seus despachos e recebendo subordinados e tal, mas discretamente uma ereção se apresenta.
Quando enfim, seja devido ao final do expediente de amanha, ou por nao acreditar ser mais possivel resistir ele vai pedir para ser deixado só por alguns minutos.
Bem educadamente e sem demonstrar o real motivo ele vai pedir pra ficar sozinho no salao oval da Casa Branca.
quando isso acontecer, ele vai subir na mesa, de pau duro, levantar os punhos fechados em celebracao de vitória e gritar a plenos pulmoes:
EU SOU O CARA MAIS FODA DO MUNDO!
Ou talvez isso seja só eu, despreparado que sou, me imaginando lá.
Se o recem empossado presidente dos EUA tiver alguma similaridade com esse que vos rabisca, está ansioso por amanhã mais do que esteve pelos eventos de hoje.
Tirando toda a necessidade protocolar de ser simpático e educado. Enquanto gaguejava e se esquecia de algumas palavras do juramento, imagino que o mesmo momento esteja sendo antecipado na sua cabeca.
Hoje ele ainda vai participar de um monte de bailes em sua homenagem, amanha pela manha está programada uma missa.
Mas depois disso tudo ele vai assumir a posse do salão oval.
E é nesse momento que esta sendo aguardado desde que saiu o resultado das eleições.
Acredito que ele pode até ficar lá preparando o trabalho e iniciando seus despachos e recebendo subordinados e tal, mas discretamente uma ereção se apresenta.
Quando enfim, seja devido ao final do expediente de amanha, ou por nao acreditar ser mais possivel resistir ele vai pedir para ser deixado só por alguns minutos.
Bem educadamente e sem demonstrar o real motivo ele vai pedir pra ficar sozinho no salao oval da Casa Branca.
quando isso acontecer, ele vai subir na mesa, de pau duro, levantar os punhos fechados em celebracao de vitória e gritar a plenos pulmoes:
EU SOU O CARA MAIS FODA DO MUNDO!
Ou talvez isso seja só eu, despreparado que sou, me imaginando lá.
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